Når udvikling forsætter. I en uendelighed

Posted: 7. august 2014 in Ikke kategoriseret

Jeg er i gang med at udvikle mig. For tiden. Altså på den der måde
hvor jeg tvinger mig selv derud, hvor jeg ikke rigtig kan bunde. Og ja,
jeg svømmer lidt rundt nu, hvor jeg deler min sårbarhed. Med dig.
Måske Kierkegaard vil havde nævnt, at mennesker vover for ikke at miste livet?

Jeg er i gang med en nye hjemmeside. Sådan en mere professionel en af slagsen.
Nåh ikke andet, tænker du måske?

Jeg har været i gang i mere end to år. Sådan cirka. Ja, jeg har til tider en
sådan lidt drøvtyggende personlighed. Men den dybeste sandhed er, at jeg er bange.
Altså ikke bange for at dø. Jeg er bange for dig!

Bange for mig, tænker du måske?

Og helt ærlig jeg forstår godt, hvis du ryster på hovedet af mig. Faktisk
ryster jeg også lidt på hovedet af mig selv. Men pludselig bliver det alvor,
og jeg ser dig grine højlydt af mig, imens du på den mest hånende måde griner forarget;
“Og du tror, du kan støtte andre mennesker til at få et mere kærlighedsrigt liv?
Ha, ha, ha…”. Også bliver jeg bange. For hvor svømmer jeg hen? Hvor går jeg hen?
Hvad gør jeg af mig selv? Når du synes, at jeg er latterlig!

Også bliver jeg (lidt) stædig, sådan på den tyrer agtige måde. For ingen andre end
mig, ved hvad jeg ved. Hvilke ar jeg har på min sjæl. Hvilke savn og tab jeg har lidt.
Hvilke veje jeg har gået for at lære om kærlighedens lys. Og mørke. Også er det jeg
forsætter lidt mere på min nye hjemmeside. Nu er jeg faktisk kommer så langt, som til
NU ER DEN SNART FÆRDIG. Så starter svømmeturene forfra…..

På den måde kan udviklingen forsætte i det uendelige. Lige til jeg har sat de
sidste ❤ -er, og du ikke længere er helt så farlig. For mig. Og at komme helt
dertil kan godt tage lidt tid. Endnu. Og indtil da, sender jeg kærlighed. Til dig.

PS: Jeg har iført mig redningsvest

Derfor er jeg ikke helt mig selv. For tiden.

Posted: 28. juli 2014 in Ikke kategoriseret

I morges sagde min kære mand; “Hvad sker der for dig for tiden?”
Jeg havde glemt vores årsdag, hvilket aldrig er sket før.
Faktisk plejer jeg at stavle en mindre romantisk fest på benene.
Bare ham. Og jeg. I år løb dagen ud i andre dage. Bare sådan
som sand der løber ud mellem fingerne….

Få dag før gav Claus mig selv svaret på overstående, da han sagde;
“Er du klar over, at du inden for de sidste 7 måneder har klargjort
og afhændet 5 boliger. Og indrettet 3 1/2 nye boliger (4 af dem er
min fars. Og 1 1/2 er forsat under renovation. I Danmark)?”

Så kære dig, undre du dig over, at du ikke høre fra mig. Eller noget.
Er det angiveligt fordi jeg er lidt grundtræt. Og derfor ikke helt
mig selv. For tiden.

PS: Her er sommerferien inddraget til flytninger/istandsættelser/indretninger.
Det skal dog ikke hindre mig i, at ønske dig en kærlig og livgivende sommer ❤

Drømmer du om kolonihave?

Posted: 16. juni 2014 in Ikke kategoriseret

Det gjorde jeg en gang. Det gør jeg ikke længere, fordi jeg har det dejligste lille Noahus. Her tænker
jeg mange tanker, når jeg sidder og kikker ud på “min” livgivende valmuemark og ser på harerne hoppe rundt.

Har du kolonihave drømme, og savner at indsnuse duften af sommer. Høre fuglene synge, imens du sidder på DIN træterrasse. Og spiser jordbærtærte. Og er du i stand til at se muligheder. Arbejdsom. Har et solidt håndelag. Ikke bange for at trække i arbejdstøjet. Har masser af gåpåmod og kreative ideer. Og lige som jeg, ret vild med træ. Træ. Og træ. Så er tømrermesterens kolonihave i det meget attraktive VESTERVANG måske lige noget. For dig???

FAKTA:
Grund: 325 kvm2
Hus: 2 værelser, stue, køkken/alrum, (separations) toilet og gang ca. 65 kvm2
Træterrasse: ca. 20 kvm2
Værksted: (kan med godt håndelag også bruges som anneks, teenageværelse, behandlerrum eller lign.) ca. 10 kvm2
ALT el, træarbejde og rørlægning er udført af professionelle håndværkere
Skur: ”Drivhus” med to sammenhængende skure (dårlig stand) ca. 13 kvm2
Parkering: Stor med plads til både bil og trailer (kan inddrages til have)
Have: Lille og nem med meget flisebelægning
Bopælspligt: Bopæl i Roskilde kommune nødvendigt

PS: Kolonihavehuset er bygget af min far som var tømrer. Det er af ældre dato, så du må påregne en del maling, vedligehold og reparation, hvilket der er taget højde for i prisen. Med andre ord du skal vide, at der angiveligt vil være en del arbejde i projektet for at skabe det til DIT unikke sted! Til gengæld kan det blive rigtig godt. Er jeg sikker på……

Når livet får farver. Igen.

Posted: 4. juni 2014 in Ikke kategoriseret

Noget af det spændende ved livet er uforudsigeligheden.
Det er også noget af det virkelige svære!

I mandags ville min far havde haft fødselsdag. 73 år. Ingen alder.
Og måske alligevel en høj alder uden særlig meget nænsomhed. I livet.
I går var det tre måneder siden min far døde, og jeg uforberedt fløj afsted.
På endnu en følelsesmæssig ruchetur.

I mit lille danske Noahus, har jeg bladret i mine gamle psykologiske noter.
I 1996 skrev jeg, “Det er et sundt sorgforløb, hvor man stille og rolig
bearbejder sig igennem sorgen”.

Ingen ved hvilken dybe lag et dødsfald rammer i det enkelte menneske.
Når et nært menneske dør, giver det mulighed for at blive mere bevidst om ens
tilknytning ikke alene til den afdøde, men også til andre vigtige mennekser i livet.

Den bevidsthed kan medføre dyb smerte. En smerte som den sørgende har behov for at
blive mødt og rummet i, hvilket kræver et stort psykisk overskud hos den sørgenes nærmeste.

Nogle mennesker har mod til at være med et sørgende menneske. Andre mennesker føler det så
ubehageligt, at de vælger at gå over på den anden side af gaden. Nogle mennesker sørger i stilhed.
Andre er så tydelig som jeg, og har svært ved at holde på både ord og følelser.

Min trofaste og elskede mand, siger om mig, at jeg med min tydelighed forstyrrer mennesker i deres
komfortable liv. Claus har ret (det har han næsten altid). Til tider bliver jeg misforstået eller oplevet
som en psykologisk pestilens i min søgen efter dybde, undren, reflektive tanker og spørgsmål.
Og ikke mindst i mit udtryk af savn og smerte. Det er prisen for at give mig selv lov, til at være mig.

For mere end tre år siden startede jeg for alvor rejsen i mit livs største sorg og erkendelse.
En sorg der var nogenlunde i ro, da min far døde. Og derefter blussede op på ny. Hvis jeg selv
skal beskrive det så har mit sorgforløb været godt, sundt og hårdt. På trods af store tab, oplever jeg,
at jeg er kommet styrket ud på den anden side. Både personligt og fagligt.

Maj måned har været god og mild. Det forventer jeg også juni bliver. Jeg mærker igen duften, farverne,
modet, glæden. Og kærligheden. Til gengæld er jeg holdt op med at tro, at min virkelighed ser anderledes
ud end den gør. Derfor har jeg også parkeret håbet om, at nogen ting bliver anderledes i mit liv. Igen.

Tak til dig der viser mig, at du holder af mig, præcis som det menneske jeg er!

Der kom tro. Håb. Og kærlighed.
Størst af alt er kærlighed ❤

Tanker til Dig

Posted: 17. april 2014 in Ikke kategoriseret

Palmesøndag gik de i et langt følge. Jeg antager, de gik i Jerusalems gader. I Jesu fodspor. Selvom de
gik udenfor mit vindue. De var der alle sammen. Biskoppen. Padderne. Nonnerne. Koret. Og menigheden med.

Det er nærmest umuligt ikke at kikker ud af mit vindue. Kikker på den majestætiske bygning der tårner sig op.
“Min” Notre Dame, kalder jeg den ydmygt. Jeg tænker tit, om du er mest indenfor. Udenfor. Eller om du mon er,
her hos mig? Her i min stue. Allestedsnærværende står der skrevet. Mon du er der?

Allerede som lille lærte jeg, at kende dig. Bede bordbøn. Og fadervor. Min farfar og farmor tog mig med.
Jeg havde mange spørgsmål. Allerede dengang. Og undre mig, kunne jeg også. Indtil min mor, sagde stop.
Da jeg ville grave de døde op. Ville blot finde ud af, om det var sandt at de fløj op. Til dig.

Nogen gange får jeg lyst til at være barn. Igen. Have en far. Og en mor. Der tager sig af mig.
Puster på mig, når jeg græder. Stryger mig over håret og siger nååååh. Kikker på mig med kærlige øjne.
Trykker mig kærligt ind til sig. Er overbærende. Giver mig tryghed og tillid til at alt er som det skal være.
Og elsker mig på trods! Nogen gange gider jeg ikke være voksen. Den ansvarlige. Fornuftige.
Den der forstår så meget. Rummer det hele. Står igennem det hele. Og tager kloge velfunderede valg.

Jeg kikker stille ud af mit vindue, og tænker er du der? Her hos mig? Jeg har brug for dig.
Din styrke. Og kærlighed. Brug for at du holder om mig. Holder om mit ❤ Puster på det. Blidt.
Og nænsomt. Brug for, at du fjerner mit håb. For altid. Hvis du er der, så behøver jeg ikke forklare.
Du kender til det hele. Hvert et ar. Hvert et savn. Da jeg var lille, gav du mig tro, håb og kærlighed.
Uanset hvor mange snørklede veje jeg har trådt i livet, så har kærligheden altid været min vej.
Størst af alt er kærlighed. Også i mine tanker. Til dig.

Ved du der er brug for DIG?

Posted: 15. april 2014 in Ikke kategoriseret

Og nu til noget helt andet…
Med en lille hilsen til dig, fra Lone i Roskilde Brydeklub

Er du frisk?
Så er det nu du skal melde dig, hvis du vil med på Roskilde festival 2014, og møde en masse glade,
fjollede og skønne medarbejdere, som gør en KÆMPE forskel og hjælp for vores børn i brydeklubben.
Du skal være født i 1996 eller før, og kunne påtage dig 4 x 8 timers vagt som servicevagt.
Du vil blive forplejet med både mad og drikke under alle 4 vagter.

I år skal vi være væsentlig færre end vi plejer, og det betyder, at vi ikke har nær så mange
pladser som de forgående år. Til gengæld har vi fået åbningsvagten på vest, som betyder,
at man kan brænde to vagter af, allerede den første weekend, og kun højst 1 nattevagt og 1
under musikken, ud af de 4 vagter. Så kan man nyde resten af tiden som en fri og fjollet fugl,
og nyde en masse god musik, som efter sigende skulle være et super program i år.
Meld dig på vores hjemmeside, eller skriv dine data til:
Roskilde.brydeklub@gmail.com
VI GLÆDER OS TIL AT SE DIG

Mit hjertet bløder

Posted: 3. april 2014 in Ikke kategoriseret

I dag er det en måned siden, at jeg var ved at vikle afmonteret stikkontaksledninger
ind i isolationstape. Ledninger som jeg vel og mærket troede var uden strøm. Det var de ikke.
Fandt jeg ud af. Samtidig små 3 kilometer væk, lå min far. For døden. Det fandt jeg også ud af.
Nogen lever. Og nogen dør. Det hele er en del af livets proces. Vil jeg mene.

I den sidste måned er det gået op for mig, hvor meget der kan ligge gemt i et helt liv. Så meget at
jeg er helt træt af at tænke på, hvad jeg har været igennem den sidste måned. Ja nærmest udmattet.

Døden er smuk, har jeg set. Det er livet ikke altid, har jeg også set. Disse oplevelser giver mig
et inderligt ønske om at gøre livet smukkere. Allerhelst vil jeg slette det grimme. Skabe en ny og
smukkere historie. Det kan jeg ikke. Heller ikke selvom mit hjerte bløder, og jeg får lyst til at nægte,
at det er som det er. Få det til at forsvinde med et trylleslag. Jeg ved godt det ikke kommer til at ske.

I denne tid bliver jeg mindet om det hele. Arene bliver revet op. Igen. Og igen. De bløder.
Jeg forbinder. Og puster. Nogen begivenheder er værre for mig end andre. Det får mig ikke til at holde
mig væk. Jeg giver mig selv lov til at sørge. Også selvom jeg muligvis ikke bliver forstået. Altid.

Jeg er forsat udmattet. Føler mig alene. Også når jeg er sammen med andre. Mit overskud er ikke stort.
Det er min sårbarhed tilgengæld. Jeg er med det hele. Der er dage jeg har lyst til at rende væk. Jeg gør det ikke.
Mit hjerte bløder. I dybe rødlige lag. Det tager den tid det tager. At erkende at det er som det er.
Uanset hvor meget jeg skurer og skrubber, så bliver det der i virkeligheden betyder noget. Aldrig smukkere.
Jeg tror på, at jeg forstår det en dag. Måske når mit hjerte ikke længere bløder?